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戒断一个曾经刻在生命里的人，是一个纯粹的生理过程。

这和意志力无关，和理智也无关。

之后的整整两个月，我经历了一场漫长而隐秘的凌迟。

每天早上七点，我的心脏会准时出现长达一瞬的绞痛。

因为那是以前他在美国准备睡觉、给我打早安视频的时间。

我的手机只要震动一下，我的手指就会不受大脑控制地想要去点开微信。

哪怕我无数次在心里警告自己，那个号里早就没有新消息了。

但我还是会像个重度强迫症患者一样，点开，看着空荡荡的屏幕发呆很久。

晚上下班，路过公司楼下的那家连锁便利店。

看到冰柜里摆着他以前最爱喝的那款白桃乌龙茶。

我的胃会突然一阵翻江倒海，然后跑到路边的垃圾桶旁干呕不止。

去超市买菜，看到生鲜区的排骨。

我的眼眶会猛地一酸，连呼吸都觉得扯着嗓子在疼。

记忆是最不讲理的凶手。

它总是在你以为自己已经快要痊愈的时候，突然从背后给你致命一击。

但这又怎样呢？

不管晚上疼得多想用头去撞墙，不管在漫长的黑夜里怎么大口大口地喘息着汲取氧气。

天亮了，我依然要画上精致的妆。

穿上剪裁得体的职业装，踩着六厘米的高跟鞋，挤进早高峰的地铁。

我没有大把的空闲时间去悲秋伤月。

我要在无数的跨部门会议上据理力争，要在策划案被甲方打回来的时候熬夜修改。

我要按时缴纳公寓的物业费，要记得给我的猫换猫砂。

生活就像一台巨大的、没有感情的履带，推着我面无表情地往前走。

我换了一个新的手机号。

那个为了他而存在的小号，被我永远注销。

我切断了过去那个圈子里所有人的联系方式，包括那些可能知道他近况的朋友。

我不打听他在美国过得怎么样。

我不看他大号的朋友圈。

我的骄傲告诉我，哪怕这块烂肉长在心脏上。

我也必须亲手拿刀，不打一滴麻药地把它剜下来。

疼死，也比恶心死好。