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时间真的是个很神奇的东西。

第二年的春天，公寓楼下的玉兰花开的时候，我发现自己的睡眠好多了。

我渐渐不再做关于那个机舱的噩梦。

我的事业迎来了小爆发。

我主导的几个品牌年轻化策划案在行业内大获成功，公司将我提拔为大区策划总监。

我的薪水翻了倍，年底拿到了丰厚的分红。

我给自己换了一辆三十多万的代步车，虽然不算豪车，但足够我在下雨天不用再狼狈地去抢网约车。

周末的时候，我会约上两三个谈得来的闺蜜。

去安福路喝昂贵但难喝的手冲咖啡，去听小众的室内音乐会，或者干脆买张机票飞去海岛过个周末。

我爸妈看我终于从那种浑浑噩噩的状态里走了出来，都很欣慰。

他们也尝试着给我介绍过几个相亲对象。

都是知根知底的家庭，男方大多是医生、高校老师，或者自己创业的年轻人。

条件都不错，也很有涵养。

我和他们吃过几次饭，聊得也很愉快。

但每当夜深人静，别人试探性地想要更进一步时。

我都会礼貌且坚决地后退一步，划清界限。

不是因为我还放不下那个一万公里外的人。

而是我发现，我失去了去毫无保留地爱一个人的能力。

或者说，我觉得现在的状态太舒服了。

我不用再为了迎合谁去改变自己的生活节奏，不用再去小心翼翼地猜测一句话背后的深意。

我的情绪完全由我自己掌控。

这是一种极其昂贵且高级的自由感。

偶尔。

只是极少数的偶尔。

在某些微风沉醉的夏日傍晚，看着天边绚烂的晚霞。

脑海里也会闪过他的样子。

但也仅仅是闪过。

就像是在看一部很久以前看过的、剧情老套的黑白电影。

没有怨恨，没有不甘，甚至没有波澜。

那道深可见骨的伤口，经过了无数个日夜的缝合、发炎、流脓。

终于彻底结痂，最后脱落，变成了一道没有任何感觉的白痕。

我以为，我和这个人此生的缘分，在那个让人窒息的八小时航班降落的一瞬间，就已经彻底结束了。

直到回国后的第三年。

我在一个极为平常的周六下午，再次遇见了他。